O melhor do desporto em 2007

Pato (du best! :P)

Futebol, Natal e Direitos de Autor

O Sporting Clube de Portugal vai meter o Sport Lisboa e Benfica em tribunal.

Segundo PatoMickey apurou, fonte leonina contesta vincadamente: "As crises de Natal tem direitos de Autor!"

Entretanto na redacção recebemos a seguinte mensagem de boas festas:

Pato (gud fistchx... and óluêis uótch gud muffs! :P)

Eduardo Mourato - Product of Azores

Em Português - "O Mar dos Açores":

Same song, but in English - "The Blue Ocean":
(reparem ao minuto 0:20 os efeitos especiais desta magnífica produção na frase "O Mar dos Açores")


Pato (Eduardo: tu és precious! Nunca te lostes! :P"

Calinadas de Clientes TVCabo - Edição de Natal

Aqui vão elas:

-A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se
foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

Pato (há coisas deprimentes não há? :P)

Sing Ling!

Sing a Long Song Ling, or Ling a Sing Long Song?

Pato (uma cabra caga trapos, outra cabra trapos caga! :P)

Quarentonas

Conversa telefónica entre duas quarentonas


- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força
que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou
a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que
lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as
minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque
me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a
forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Pato (izactu... :P)

Engenheiro do Ano

Pato (estupefacto :P)

Pato News: Última hora - Grave Acidente

Gambozinolândia: um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério.

As autoridades gambozineenses informam: "até o momento o número de mortos é de 43195, mas as escavações continuam..."

Pato (Keep you always informed! :P)

Um anjo vindo do céu...

Pato (espírito natalício ao melhor nível... humpf! :P)

Restaurante

Da próxima vez que for jantar fora vou dizer:
"Boa noite. Eu reservei uma mesa em nome da ASAE".

Pato (Não sei se sobe se desce mas certamente que a qualidade do atendimento vai mudar! :P)

Os poderes do limão

Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim juntando o "útil ao agradável", adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado, na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

A CAIPICHOTA!

Pato (Informação é Cultura! :P)

Amizade

Os amigos nem sempre nos conseguem levantar...
mas fazem tudo para não nos deixar cair.

Pato (o que eu curtia do urso bocas! :D)

Tesourinhos ManiacoDepressivoDeprimentes Pato Mickey apresentam:

Edmundo Vieira (dos DIZÊRT): o Fanecas lá da rua:

Há um comentário do vídeo da Edmundinha18 que diz:
"k fofinho o edmundo! Ta igual! Ele tinha 14 anos! (1997-1983=14). lol. Mas era lindo! Vio hj (Dia 29 de outb)no voce na tv e ta carekinha. Mas ta lindo como sempre! lool. Nao me sai da cabeça esse fofinho! E eu amo o mt! :)"

Pato (este post é um espectáculo desde o vídeo, a faneca do protagonista, as unhas do mamaco Adriano, as unhas do macaco apresentador, as Kengas dançarinas seja em tons de luz clara ou luz fundida, e acima de tudo pelo power da matemática que a edmundinha mostra em todo o seu explendor: ELA SABE FAZER CONTAS DE SUMIR E SUBTRAMAR! :P)

Morena do rio turvo

Pato (aqueles complexos passos de dança partem-me todo! :P)

Apóstrofos

Pato (O meu grupo musical favorito é o Pedro e os Apóstrofos :P)

A Freira

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
"Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem..."
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem ser usada."

Pato (poder de síntese no seu melhor :P)

Carne no Assador

Aposto que assim nunca comeste!

Pato (desta piada excluem-se as patas, a menos que sejam umas grandes sapatonas camionistas! :P)

Erro de Marketing

A polícia de Hampshire pensou que seria uma boa ideia publicitar-se na parte de trás de um autocarro, mas algo falhou...

Pato (será que agora os gases poluentes saem pela frente? Que contributo teve a Quercus nesta alteração? :P)

O prémio de piropo do ano 2007 vai para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Pato (esta piada é mesmo tipo... a ursa maior! :P)

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça arranjou celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.

Pato.

Humor Negro... mas com ritmo

Pato (pois!... dark humor... é!)

Lili Caneças violada por Extra Terrestre

Pato (vá lah... não ter sido violada por alguém de NAMEK! :P)

Esquema de Protecção

Pato (táctica anti assalto? 5-2-3! :P)

Tempo de antena

O espaço que se segue é da inteira responsabilidade do interveniente:

Pato (responsável pelo primeiro tempo de antena X-Rated! :P)

Sempre em pé - Soraia Chaves

Pato (Quem sabe sabe, e a Soraia é que sabe? Ah pois sabe! ;P)

Professor Maravilha

Pato (Prófessôr Dafuuundo tem muitos puuudêêêêêêêêêêreeeees!!! :D)

Golpe no Pastor

Pato (de boca admirada! :P)

A saga das papaias

Pato (a Triumph vai trocar a Cláudia Vieira por um belo par de Papaias! :P)

Conversas de Família

Diz a Mãe para a Filha:

- Oh Filha tu gostas do teu namorado?

- Gosto. - Ele até me chama, minha gatinha, minha coelhinha...!

- Pois é...!! Mas depois os animais vão crescendo. É minha Vaca, minha baleia....

Pato (o próprio sente-se inferiorizado por não ter porte para esta piada :P)

Futebol

O Raul não rói as unhas... mas o Van NysteL...ROY!

Pato (pois!... :P)

Aviso Netcabo

Pato (e como será com os coletes cor-de-rosinha? :P)

Novo modelo de Cadeira

Pato (anatómica! :P)

Romantismo

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo , olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
......
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Pato (sem palavras...)

Interlúdio na Aula de Ginástica

Pato (a boa disposição é que conta! :P)

Baptizado na Damaia

Pato (se fosse baptizado de gémeos já era preciso um escadote para aqueles contentores buéréré da grandes! :P)

Certezas de uma mulher

Pato (epá... tá bem! :P)

Praia de Nudismo em Moçambique

Pato (ah e tal... :P)

Suiça - Tolerância 0

Pato (Vou telefonar ao secretário de estado para dizer que na Suiça há cenas destas à venda em promoção! :P)

Como vomitar em directo e 5 segundos depois agir como se nada passasse

Pato (painful menstruatrion né... cá na minha terra não te diziam que era por causa disso!... :P)
(e também gosto muito do uuuuuuuuuuuuuh que ela solta quando regressa à cadeira! :D)

Exposição na Holanda

Pato (não percam a esperança... a FIL ainda há-de chegar lá! :P)

Restaurante para turista americano no Alentejo

Pato (no comment... :P)

Atracção Animal

Pato (qualquer dia fazem um anúncio para cada animal no Zoo e metem o pessoal a ir direito a Sete Rios... :P)

AVISO

Pato (é que se o aviso desaparecer, depois deixa de estar lá!)

Matemática

Pato (sempre ouvi dizer que a matemática era pura lógica... confirma-se! :P)

Aguçar o apetite

Pato (pessoal: bora pestiscar em casa à moda dos Telhadinhos! :P)

Pensamento do dia

As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e
que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Pato.

Tcoras e Badrlocas

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmadgirde, a oderm das lertas nas
pavralas não tem ipmortnâcia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e
a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes
dfiicuddaes...

Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e não lreta por lerta.

Ptao (Foad-se é msemo veadrde!)

Engravidar na adolescência

Pato, sempre a apostar na educação.

Conservador

Hoje conheci um profissional liberal na área da conservação.

Quaaaaaaaack! By Pato.

A crise a atacar...

... e o Pato sempre a blogar! :D

Quantos funcionários publicos portugueses são necessários para mudar uma lampada?

Pato (há mais um funcionário público atrás do estore do 4º esquerdo, mas esse meteu baixa! ;))

Inteligente: Porquê?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer?

Pato (grunf! :P)

Porta

Hoje não me entalei por uma unha negra.

Pato.

Um post diferente...

Pato é fã de boa dança.
Pato viu boa dança há dias na TV.
Pato vê TV.
Pato só divulga material de qualidade.

Pato (sempre muito musical... e agora fã da Sónia! ;))

Próximo concerto dos Stones

Pato (start me up... quack! :P)

Como fazer os homens lavar a roupa

Pato (lava lava lava... esfrega esfrega esfrega... com cheirinho a... limão! :P)

Aumento

Quando o patrão viu uma funcionária a trabalhar e a outra sem fazer nada, decidiu aumentar a parada.

Pato.

Ondulação

Será que o Mar Morto tem marés vivas?

Pato (dead or alive? :P)

Como nasceu a expressão "HÁS-DE ME DIZER ONDE FICA O TEU CAIXOTE DO LIXO"

Pato.

Uma nova Lisboa

Pato (Gosto daquela parte onde se diz que 2/3 da capital ficaram destruídos após a II Guerra Mundial mas o primeiro ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruínas... epá gosto! E agora? :P)

Papa Bento XVI em Braga - Portugal

Perante as recentes ameaças à vida do Papa, foi delineado pelos serviços de segurança do Vaticano a adopção de medidas extremas de camuflagem e disfarce de forma a preservar a segurança do Santo Padre.

No entanto, apesar de toda a discrição, o mesmo foi visto no nosso país (Portugal), misturado com trabalhadores da vindima. Eis a foto:

Pato (o reportér sempre no sítio certo :P)

Geração Morangos

Entre "Bacias Esferográficas" e "Desmatamento de animais", patomickey conseguiu apurar algumas das pérolas que por aí se dizem nos exames do ensino médio:
Pato (gosto destes recortes pá! ;))

Análise Política

Nas eleições para a Câmara de Lisboa ganhou o António Costa e perdeu o PSD por culpa própria.
O PSD disse aos militantes e simpatizantes:

"Votem no NEGRÃO"............e eles votaram.

Pato (politicamente correcto.)

Humor Negro

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,

querendo ser simpático, inicia a conversa:

* E aí Paulinho, tudo bem?

* Péssimo. - Responde o outro.

* Mas como... Então e o teu Ferrari?

* Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...

* Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho

super-inteligente?

* Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.

O amigo muda então de conversa:

* E a tua filha, aquela linda, que era modelo?

* Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava

no carro.

* Graças a Deus! Como está ela?

* Fugiu com o meu sócio.

* Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.

* Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!

* Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?

* Tá mal, sou do Sporting!

* Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens nada de positivo?!

* Tenho… HIV.

Pato (humor negro... mas mesmo negro 'tás a bere? :P)

Se continuar a chover este verão....

Pato apresenta o sapatinho do futuro!

Pato (muito à frente... no seu tempo :P)

I wanna be loved by you... just you!

Pato (and nobody else but you! :P)

Reconhece a morena da foto?

Pato (com chouriço - já ía! :P)

Promiscuidade

Pato.

Discurso político - Genial

ANTES DA POSSE:
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

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DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Pato (politicamente incorrecto. :P)

Onde está o Joãozinho?

Consegue adivinhar?

Pato (rebelde como sempre.)

Diapasão

Pato Mickey mora numa vila.
A Vila do Pato tem festas populares.
Vão haver festas este ano já neste fim-de-semana.
Os Diapasão vêm cá tocar Domingo.
Não vou perder, porque quero ver se aparece esta fã no público:

Pato (a mi gusta los corazones! :P)

como pagar uma coima

Pato (duas horas a contar moedas? Ké isso prá geint? :P)

Diário da República

Instruções: ler com muita atenção o seguinte artigo:

Pato (eu não tenho família no norte! :P)

Crianças encantadoras

As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

" A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes ."

Patóing! :P

A ternura chegou ao Pato

Pois é: Hoje é um dia especial no Pato. Por isso aqui fica algo especial para os estimados e fiéis leitores deste espaço.

Pato (Diferente.)

O terceiro homem a andar sobre a água

O primeiro foi Cristo...
... o segundo foi Pedro...
... o terceiro foi este gajo...

Pato (singular... como sempre)

Com a Boca no Pipo

A Música popular portuguesa acaba de renascer.

Pato (Rosinha - tu és grande!... mas GRANDE mesmo!!!)

Momento de Cóltura

Cresce na Arábia Saudita uma planta cujo pó, resultante das folhas secas moídas, tomadas em pequenas doses, provoca um riso intenso e uma excitação que dura horas. Os pacientes caiem, depois, num longo e pesado sono e, ao acordarem, não se recordam do estado anterior. É a planta do riso.

Pato (uma viagem em low cost para a arábia já era sinónimo de excitação... o riso viria horas a seguir! ;))

Pronto Condoms

Pato (Pronto: cuida e dá brilho ao limpar o pó!?!?? WTF!)

Como roubar um carro - versão cigana

Pato (intrigado com a técnica para inserir o carro... nesta posição)

Uma frase a reter

"Educação sexual é dizer obrigado no fim."

Pato (a dar numa de moralista desde... a semana passada! :P)

Poesia Contemporânea

O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical...

Pato (Zé Socas soa bem!... :P)

Do Samouco Boxers

Vila badalada a vila do Samouco!... Não sabes porquê? Clica aqui.
Atreves-te a comentar?

Pato (What the f*** is that?!?!?)

Gémos ou Sono?

Made in Japan

Pato (a pensar em ir para o Japão para poder trabalhar a dormir e ainda ser bem pago! :P)

Natália de Andrade - A Musa

Pato Mickey congratula-se de apresentar Natália de Andrade: a diva lírica de Portugal! Queremos partilhar com nossos leitores alguns dos momentos altos de sua carreira.

Tema: "O nosso amor é verde"

Tema: "Rigoletto"

Tema: "A Work of Gil Vicente"

Pato (Natália: tu és grande!)

Mona Lisa

Pato (Qual a semelhança entre um careca e o Louvre em Paris? Ambos têm esta tipa do charro! :P)