Beber cair e levantar

Pato despede-se assim de 2009...

Feliz 2010 e com muita gargalhada pelo meio! ;)

Teste da vista

Observe atentamente a foto abaixo:

.

Reparaste no rabo exposto da rapariga lá atrás?


Bom, anda para baixo.

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..

...

....

.....

Se Sim,

Marca uma consulta para o seu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica.

Novo remédio para a memória

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.

Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”

Pato (upa upa! :P)

Eutanásia

Marido e mulher sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. A Falar de viver e de morrer...

- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Então a mulher levantou-se, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que ele estava a beber.

Comunicado da Direcção Geral de Saúde

Pato (LOL! :P)

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- F***-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

Assistência em viagem no Paquistão

Pato (priceless! :P)

Chave

Pato (priceless! :P)

Ciúmes

Pato (sem comentários... LOL! :D)

Alegria e tristeza

Marido e mulher estavam a bebericar uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
"- Querida, aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo !"
A mulher responde de imediato:
"- O teu pénis é o maior de toda a vizinhança!"

Pato (LOL! :P)

O telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Pato (porcaria das linhas que só dão é problemas! :P)

Frase Intemporal

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Eça de Queiroz

Pato (estou sem palavras! :P)

Como meter um frigorífico em casa

Pato (isto é tão mau que se torna excelente! ;)

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros…

Japongas do camandro...

Pato (fixolas esta cena! :D)

Devoção completa

Pato (u prumetídio é duvídeo! :P)

O Gato que gosta de Água

Pato (pronto: e era só! :P)

Médis

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente. O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados. A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer s*xo oral a outro paciente. A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde: -Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Pérolas ouvidas durante jogos do Vitória de Setubal

Apá filhe da puta, a tua mãe nã te parriu, cagou-te!

Palhace, tás aí a ápitarre e tá a tua melherr da cama cu outrres!

Um cigarrinhe? Cigarrinhe erró chóferr dus barrques da Trróia!

Serrem tantas cagente até nos enrolarmos todos!

Espeta a banderrrinha do rabo e faz daventoinha, pandelerre!

Levas cá uma aberrlaitada que vás d'esguelha cantarr pá marrateca!

Ah! Miga qu'é inse? Sê apanhe o sacrrista qu'inventou a merrda dos equipamentes secundárrios do Vitórria dávale um parr de nalgadas. Cô-de-rosa? Ganda vase da merrda! Deve pensarr qu'isté o Benfica.

Qué inse, pá? Ê tenhe uma vivenda da lua...só falta um prregue!

À pá sóce... na veje nada com estes sapates!

Tá um palmelão pa ficarr sem burre!

Parriga, gostas d'arroz de grrele? Trrás o grrele quê dô-te o arroz.

Tá bem, ganhates. Leva a taça, leva a bciclete, quê fique cas rodas.

EEHH sóce! Põe-te à defesa co garrda-redes é anão! N'ábuses!

Quemerr à pata é qué d'home!

Faca e garrfe? Inse éi pã menines!

Apá sóce, inse assim nã vale, pá!

Nã vale? Apá, Naval é ó pé da doca!

Olha, dêu-me um vagã de camarrinhas e parrti o sôce tode.

Levas uma chapada da carra c'andas vinte dias a cagarre fiambrre!

Quem é o sóce que nunca terre apanhade uma caganêrra depois de comêrre uma bola com querréme do CÁQUINHAS?

Haverrem de chegarrr a casa e tarr tude quêmáde e nem o cão se salvasse!

Porrca é a tua mãe q'anda a reçarr ca cona do alcatrrão!

Haverrem erra de cair as duas pontes cas caminetes e tude! Nem s'aprroveitava as caxas prretas!

Levas uma das trrombas que dás 10 voltas às cuecas sem tcarr dos elástiques!

Atã, melherr, tarres aqui do jogue e o tê marrido ficarr em casa?

O mê marride que nã se quêxe, porrque sê fosse come às outrras, no dia em qu'ele ambarrcou prr'Ángola,
antes de meterr os pés do barrque já tinha erra um parr de corrnes daqui até à Trróia!

AMÁ-LA ou AMAR-TE? Português Complicado...

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p* que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...

Pato (unstop me the store! :P)

Como arruinar um casamento

Pato (priceless! :D)

Família brasileira no Orkut

Pato (Premiada para foto do ano na World Press Photo JÁÁÁÁÁ!!! :P)

Amotolia

Pato (já não se fazem nem carros nem anúncios nem velhotes desdentados assim! :P)

Toca e FOOOOOOOOOOOOOOOOOOGE!

Pato (uma beca abusador mas tass! :D)

Marketing de Mendigo

Pato (grandes ideias são assim! :D)

Limão

Pato (LOL! :P)

Sanduiche-ICHE

Pato (a-do-rei-REI! :P)

"Somos Funcionários Públicos"

Pato (isto é qualquer coisa entre o absolutamente brilhante e o extremamente deprimente! :P)

A minha Scooter nova

Pato (priceless! :D)

Imagem do dia

Pato (era só isto! :P)

O penalty mais misterioso de todos os tempos

Pato (X-Files are back! :P)

"A medicina na voz do povo" - longo mas vale a pena!

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Aceitavas os serviços desta empresa?

Pato (:P)

Casting de moda

Isto é muito bom... reparem nos vários tipos de beleza bem patentes neste vídeo (OBRIGATÓRIO VER ATÉ AO FIM):

Pato (molto buono!!! :D)

Obama recebe antejanos

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Tradicional foto de familia

Pato (palavras para quê? :P)

... ao que parecem tudo se faz para ganhar campeonatos...

Pato (nada a dizer! :P)

Contorcionismo ou uma grande parvoice?

Pato (ambas! LOL :P)

Obrigado Mãe!

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Pato (Obrigado Mãe! LOL)

Dos maiores LOL's de sempre no Pato - Casamento e Divórcio satirizado

Casamento:

Divórcio:

Pato (hilarious! mto bom mesmo! :D)

A moda das coreografias... mas em bom - espectacular!

Pato (se eu podia viver sem a Oprah? Podia... E ERA A MESMA COISA! :P)

Miopia

Pato (queres um par de lentes progressivas ou preferes um par como o da Diana Chaves? :P LOL)

Indoor quê?

Pato (:D)

Killing Music...

Se pensas que só cá é que se fazem figuras tristes...

Pato (tiririririririu!... :P)

Girls on Drugs

Pato (final surpreendente não? :P)

O emplastro russo

Pato (LOL)

Um clássico

Pato (gosto do rasgão! :P)

Bubas

Pato (jardas? naaaah!!! :P)

Casal namorando na banheira...

Pato (sensual, és tão sensual! tens o ar de mulher fatal! :P)

Oops...

Pato (vai um Callipo? LOL :P)

Gripe A - Prevenção no local de trabalho

Pato (eficaz! LOLOLOL!!! :P)

Receita para ninguém dar em panisgas

Pato (bem visto! LOL :P)

Novo símbolo do Clube de Alvalade

Pato (rir! :D)

possível definição de ternura

Pato (:D)

Pista Gelada

Pato (não vi nenhum dos meus compinchas a enrolar peões... estranho! :P)

Facebook Angolano

Pato (molto buono! :P)

Encontraram a mãe do Popeye...

.





..







...







Só mais um bocadinho abaixo...










....








.....





Já faltou mais!...










......












AQUI ESTÁ ELA!!!

Pato (always bombating! :P9

Já alguma vez viste um cão a jogar Basket?

Pato (este caum é rookie - não vale nada! :P)

Loira a jogar Bowling

Pato (SuperMegaRi-LOL! :P)

Congresso de Vida Sustentável - Pergunta vencedora de um concurso

Esta foi pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Pato (a sério quando é para ser a sério! ;))

Os gatos exageram sempre

Pato (ya - sempre! :P)

Google no seu melhor

Pato (isto é mesmo muito bom! ;P)

Aviso Importante

Se agora por altura das eleições, receber um mail com o assunto, “Manuela Ferreira Leite toda nua ", não abra o mail e APAGUE IMEDIATAMENTE.
Não é um vírus, nem malware, um worm ou trojan horse.
É mesmo ela, toda nua.

Pato (querias imagem não era? :P)

Solo de Guitarra... sem guitarra

100% vocals:

Pato (Fantabulásnífico!!! :D)

Educação - Secretária Electónica para Escolas

Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram gravar na secretária electrónica da escola. A escola assume que exige dos alunos e dos pais responsabilidade pelas faltas dos estudantes e pelo trabalho de casa. A escola e os professores são processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares.*

Mensagem gravada:


Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor ouça todas as opções:
- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1
- Para dar uma desculpa para seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3
- Para insultar os professores - tecle 4
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviámos - tecle 5
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano - tecle 8
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0*

Mas, se você já compreendeu que este é o mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

Pato (isto é das melhores coisinhas cómicas mais esbufeteantes que o Pato tem lido nos últimos tempos! :D)

O mais jovem fã de Beyonce

Pato (há coisas fantásticas não há? :P)

COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINO...

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piça

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 50 anos chamas... Pénis

Aos 60 anos chamas... Membro

Após os 70 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

...e o cab*** não responde!

FICA SURDO COM A IDADE

Pato, All Rights Reserved (:P)

Avenida Pato Mickey

Pato de volta depois de alcatroar a avenida com o seu nome.

Eis o vídeo que comprova:

Pato (há calçados que não ajudam! :P)

Adivinha

- Sabes qual é o animal que tem 4 patas e um braço?

- É um PitBull contente...

Pato.

Relevado o 4º Segredo de Fátima

Pato (recuso-me a fazer piadas com religião - hoje tou do contra! :P)

As 10 drogas que não se devem tomar quando se conduz

Pato (alguma proposta para a n.º 11? :P)

Doido é doido!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

Pato (ya... isso! :P)

Fonte no Japão

Pato (Fonix... eles inventam tudo! :D)

Bruce Lee Ping Pong

Pato (Era capaz de jurar que na ponta daquilo havia uma raquete mas... nada!... WOOOW! :D)

Carta de uma Mãe Alentejana

Mê querido filho:

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Bebi, bebi, bebibibibibibibibiiiiii...

Pato (leve este cafagestxi na delegacia por favor! :P)

Marretas

Pato (isto sim é o melhor dos "mópet shós!" :P)

A mulher com o melhor físico do mundo

Pato (pronto... e por agora é tudo! :P)

Wii para ela

Pato (LOL! :P)

Corrida Maluca

Pato (isto é tipo TGV: Tudo Gente Variada! :P)

O valor de escutar o treinador (brasileiro) da Africa do Sul

Pato (wáta fõnk! :P)

Ídolos na Rússia

Pato (alto LOL! :P)

Porta-Canetas da moda

Pato (ouvi dizer que isto ainda liberta um gemido captado um filme porno! :P)

New Obama

Obama visitou o médico secreto de Michael Jackson.
Os resultados estão à vista:

Pato (LOL! :P)

Motard

Uma nova geração de motards desbrota um pouco por todo o lado.
Com motas nunca antes vistas nestas andanças, a vantagem está na baixa cilindrada (130cc) e nos consumos modestos. Eis as imagens em exclusivo mundial para o PatoMickey:

Pato (é só tecnologia! :P)

Gravidez

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã… Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe… Mas que é que isso interessa?

Pato (LOL! :P)

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!

Pato (V'lhácah! :P)

Nova geração

Duas meninas:
“Eu nunca vou ter filhos.”
“Porquê?” - pergunta a outra.
“Ouvi dizer que o download demora 9 meses!”

Pato (já falei com a parteira de serviço da Maternidade Alfredo da Costa e ela não sabe de nada! :P)

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…

Pato (quack! :P)

Parkour - os primórdios

Se achas que o Parkour é uma cena de agora desengana-te.
Há 80 anos já se fazia Parkour assim:

Pato (ganda malhuke! :D)

2 Loiras numa formação de socorrismo

Pato (isto é inversamente proporcional ao Marco Horácio não é? :P)

SuperCopa - Um test drive diferente

Pato (curto dos óculos a cair ao mesmo tempo que ela grita! :P)

Comunicado do Vaticano

Informam-se todas as crentes, que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar,
*Oh Meu Deus, Oh Meu Deus*!
NÃO SERÁ CONSIDERADO COMO ORAÇÃO.

Pato (upa upa! :P)

Perfomance irrepreensível

Pato (she's the plastic woman dude! :P)

O que o Cristiano não consegue fazer

Pato (do you believe in magic? :P)

Exibição de Mates

Pato (be-ru-ta-le! :P)

O marido mais vingativo do mundo

Pato (até dás com os calcanhares no rabo! :P)