terça-feira, março 31, 2009

Taxi!

- Como é que se chama o taxista?
- António Passos Dias Aguiar.

Pato (sinto que levei com uma bandeirada pela carola! :P)

segunda-feira, março 30, 2009

Gata Gordinha com rabo de fora

Uma definição possível para "CENA ESTÚPIDA":
video
Pato (há coisas fantásticas não há? :P)

domingo, março 29, 2009

Curtir um sonoro à maneira

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Pato (com este ritmo só podiam ser os Rapazes da Rua de trás! :P)

sábado, março 28, 2009

Frase do dia

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Pato (eu não diria melhor! :P)

sexta-feira, março 27, 2009

Mulheres

Um bêbado morre e vai para o Inferno.

Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres? - Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !! E diz o bêbado:
- Olha…olha…Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Pato (quack! :P)

quinta-feira, março 26, 2009

Baptizado Árabe

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Pato ( olha se fosse uma cama de água? as crianças ficavam logo com um TROMBATISMO UCRANIANO! :P)

quarta-feira, março 25, 2009

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTRO NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior - (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Pato (especialista em cenas parvas! :P)

terça-feira, março 24, 2009

Dicionário do Disparate

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por
parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada
e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito
utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa
que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver
acho esta palavra muita gira. Também existe a variante "Inclusivel".

A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua
portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente "númbaro". Já está na Assembleia da República uma
proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em
claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou
perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode
ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim...
tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Mix Summer Vídeo

video
Pato (:D)

segunda-feira, março 23, 2009

Imprimir, preencher e colocar na carteira em local facilmente identificavel...


Pato (falta acrescentar o cadastro, curriculum vitae e número da segurança social! :P)

domingo, março 22, 2009

Sensibilidade feminina no seu melhor

Uma mulher estava em coma há algum tempo. O seu marido ficava à cabeceira
dela dia e noite.
Até que um dia a mulher, faz um sinal ao homem para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me
apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos do homem encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!

sábado, março 21, 2009

As melhores frases dos piores alunos

Pato adverte: a lista é extensa mas vale a pena:

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda
uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos
e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que
os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das
espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem
até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,
mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados,
graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que
está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer,
decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore
ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros,
de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo
foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no
céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada
por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

Esquentador Angolano


Pato (LOL! :P)

sexta-feira, março 20, 2009

Matemática e poesia

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!

Pato (fiquei a 0's! :P)

Letra de Médico

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela. 
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

Pato (quaaaaaack! :P)

quinta-feira, março 19, 2009

Como atingir o Ponto G numa mulher

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Pato (eu não diria melhor! :P)

quarta-feira, março 18, 2009

Telemóveis nas aulas?

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Pato (ah poizéh! :P)

terça-feira, março 17, 2009

Don't Lick Me There!!!

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Pato (raaaaaaaaaaaaaaaauf... CÃIN, CÃIN, CÃIN!!! :P)

segunda-feira, março 16, 2009

Retratos da Sociedade


Pato (agora era para escrever um RAP e meter aqui mas... não tenho tempo! :P)

domingo, março 15, 2009

HELP DESK

Técnico ao telefone: Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador... (espera)
Utilizador: Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar... (espera)
Utilizador: Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, m er***d a!!!
Técnico: ???
Utilizador : Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...

(espera)






Pato (isto deve ser pior que o Enclave de Cabinda! :P)

sábado, março 14, 2009

Ambulância Mexicana

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Pato (este é um LOOOOOOOOOOOOOOOL mas sem graça nenhuma! :P)

sexta-feira, março 13, 2009

Futebol em condições adversas

Das muitas ilustrações que o Pato tem visto por aí sobre os 8ºs de final da Champions em que o Sporting foi despachado à dúzia, o Pato destaca uma:

Porque em condições normais ninguém leva 12 na pá, o Pato avança com a explicação real: o Estádio do Bayern:


Pato (Isto é um problema para alguém resolver... "Eu sou o BOB - O CONSTRUTOR!" :P)

Queres ver elas contentes na praia?


Pato (há lá coisa melhor que isto? ;))

quinta-feira, março 12, 2009

Zoo

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Pato (Que hoje sai um grande quaaaaaaaaaaaaack! :P)

quarta-feira, março 11, 2009

Falsas Esperanças

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. 
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no 
pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na 
parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna 
esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima 
da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não diz uma palavra.

A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente: - Querido, estava
maravilhoso, porque paraste?

E ele resmungando: - Já encontrei o comando.

terça-feira, março 10, 2009

A Tragédia... o Drama... O HORROR!...

(Pato pede que seus leitores leiam esta notícia com "entoação mental" à Artur Albarran)


Drama e terror em Castelo Branco: Tudo aconteceu na conhecida Rotunda junto ao Stand da Volvo e ao McDonalds...

A dor da perda... a impotência de não poder fazer nada - Uma perda irrecuperável!!!

Ora vejam:

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Pato (e por hoje é só - voltaremos um dia destes com mais imagens do país real! :P)

segunda-feira, março 09, 2009

Gatos em grande estilo

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Pato (rnhaaaaaaaaaaaaaaaaaauh! :P)

domingo, março 08, 2009

TVI24 - Gafe?



Pato (:P)

sábado, março 07, 2009

O amor há 20 anos

Um casal sai de passeio para o campo. 

Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido: 
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos! 

O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa. 

Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. 

Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: 
- Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor! 

A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: 
- Há vinte anos a maldita vedação não era eléctrica!


Pato (dzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzt! :P)

sexta-feira, março 06, 2009

Mas C'a G'anda Malhuke!

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Pato (are you ready to jump? :P)

quinta-feira, março 05, 2009

Saldos no Porto


Pato (a crise sempre presente! :P)

quarta-feira, março 04, 2009

A TSHIRT DA MODA



Pato (Cambada de Gatunos... de Chupistas! :P)

terça-feira, março 03, 2009

Serviço Público


Pato (parvo pá - o mineswepper puxa muito mais pelos neurónios! :P)

Vendo GPS portátil por 50 €

Características:
- Grande ecrã (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto para carros como para motas
- Com adaptador universal
- Cor azul clarinho

Caso estejam interessados contactem o pato


NOTA: anexo foto.

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domingo, março 01, 2009

Notícia de última Hora

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas
A criança vai chamar-se Porta Chaves...

Pato (é o Paulo Portas ser pai e eu ser o inspector ventoinha! :P)