segunda-feira, dezembro 28, 2009

Beber cair e levantar

video

Pato despede-se assim de 2009...

Feliz 2010 e com muita gargalhada pelo meio! ;)

quinta-feira, dezembro 17, 2009

Teste da vista

Observe atentamente a foto abaixo:
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Reparaste no rabo exposto da rapariga lá atrás?


Bom, anda para baixo.






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...













....















.....






















Se Sim,

Marca uma consulta para o seu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica
.

quarta-feira, dezembro 16, 2009

Novo remédio para a memória

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”


Pato (upa upa! :P)

segunda-feira, dezembro 14, 2009

Eutanásia

Marido e mulher sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. A Falar de viver e de morrer...

- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Então a mulher levantou-se, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que ele estava a beber.

sábado, dezembro 12, 2009

Comunicado da Direcção Geral de Saúde


Pato (LOL! :P)

quinta-feira, dezembro 10, 2009

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- F***-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Assistência em viagem no Paquistão

video

Pato (priceless! :P)

terça-feira, dezembro 08, 2009

Chave


Pato (priceless! :P)

domingo, dezembro 06, 2009

Ciúmes

video

Pato (sem comentários... LOL! :D)

sexta-feira, dezembro 04, 2009

Alegria e tristeza

Marido e mulher estavam a bebericar uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
"- Querida, aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo !"
A mulher responde de imediato:
"- O teu pénis é o maior de toda a vizinhança!"


Pato (LOL! :P)

quarta-feira, dezembro 02, 2009

O telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...


Pato (porcaria das linhas que só dão é problemas! :P)

segunda-feira, novembro 30, 2009

Frase Intemporal

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Eça de Queiroz

Pato (estou sem palavras! :P)

sábado, novembro 28, 2009

Como meter um frigorífico em casa

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Pato (isto é tão mau que se torna excelente! ;)

quinta-feira, novembro 26, 2009

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros…

quarta-feira, novembro 25, 2009

Japongas do camandro...

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Pato (fixolas esta cena! :D)

terça-feira, novembro 24, 2009

Devoção completa

Pato (u prumetídio é duvídeo! :P)

segunda-feira, novembro 23, 2009

O Gato que gosta de Água

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Pato (pronto: e era só! :P)

sábado, novembro 21, 2009

Médis

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.

O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer s*xo oral a outro paciente.

A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

sexta-feira, novembro 20, 2009

Pérolas ouvidas durante jogos do Vitória de Setubal

Apá filhe da puta, a tua mãe nã te parriu, cagou-te!

Palhace, tás aí a ápitarre e tá a tua melherr da cama cu outrres!

Um cigarrinhe? Cigarrinhe erró chóferr dus barrques da Trróia!

Serrem tantas cagente até nos enrolarmos todos!

Espeta a banderrrinha do rabo e faz daventoinha, pandelerre!

Levas cá uma aberrlaitada que vás d'esguelha cantarr pá marrateca!

Ah! Miga qu'é inse? Sê apanhe o sacrrista qu'inventou a merrda dos equipamentes secundárrios do Vitórria dávale um parr de nalgadas. Cô-de-rosa? Ganda vase da merrda! Deve pensarr qu'isté o Benfica.

Qué inse, pá? Ê tenhe uma vivenda da lua...só falta um prregue!

À pá sóce... na veje nada com estes sapates!

Tá um palmelão pa ficarr sem burre!

Parriga, gostas d'arroz de grrele? Trrás o grrele quê dô-te o arroz.

Tá bem, ganhates. Leva a taça, leva a bciclete, quê fique cas rodas.

EEHH sóce! Põe-te à defesa co garrda-redes é anão! N'ábuses!

Quemerr à pata é qué d'home!

Faca e garrfe? Inse éi pã menines!

Apá sóce, inse assim nã vale, pá!

Nã vale? Apá, Naval é ó pé da doca!

Olha, dêu-me um vagã de camarrinhas e parrti o sôce tode.

Levas uma chapada da carra c'andas vinte dias a cagarre fiambrre!

Quem é o sóce que nunca terre apanhade uma caganêrra depois de comêrre uma bola com querréme do CÁQUINHAS?

Haverrem de chegarrr a casa e tarr tude quêmáde e nem o cão se salvasse!

Porrca é a tua mãe q'anda a reçarr ca cona do alcatrrão!

Haverrem erra de cair as duas pontes cas caminetes e tude! Nem s'aprroveitava as caxas prretas!

Levas uma das trrombas que dás 10 voltas às cuecas sem tcarr dos elástiques!

Atã, melherr, tarres aqui do jogue e o tê marrido ficarr em casa?

O mê marride que nã se quêxe, porrque sê fosse come às outrras, no dia em qu'ele ambarrcou prr'Ángola,
antes de meterr os pés do barrque já tinha erra um parr de corrnes daqui até à Trróia!

quarta-feira, novembro 18, 2009

AMÁ-LA ou AMAR-TE? Português Complicado...

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já
estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro
do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p
* que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...


Pato (unstop me the store! :P)

terça-feira, novembro 17, 2009

Como arruinar um casamento

Pato (priceless! :D)

sexta-feira, novembro 13, 2009

Família brasileira no Orkut


Pato (Premiada para foto do ano na World Press Photo JÁÁÁÁÁ!!! :P)

quinta-feira, novembro 12, 2009

Amotolia

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Pato (já não se fazem nem carros nem anúncios nem velhotes desdentados assim! :P)

quarta-feira, novembro 11, 2009

Toca e FOOOOOOOOOOOOOOOOOOGE!

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Pato (uma beca abusador mas tass! :D)

terça-feira, novembro 10, 2009

Marketing de Mendigo

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Pato (grandes ideias são assim! :D)

segunda-feira, novembro 09, 2009

Limão


Pato (LOL! :P)

domingo, novembro 08, 2009

Sanduiche-ICHE

Pato (a-do-rei-REI! :P)

sábado, novembro 07, 2009

"Somos Funcionários Públicos"

Pato (isto é qualquer coisa entre o absolutamente brilhante e o extremamente deprimente! :P)

sexta-feira, novembro 06, 2009

A minha Scooter nova

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Pato (priceless! :D)

quinta-feira, novembro 05, 2009

Imagem do dia


Pato (era só isto! :P)

quarta-feira, novembro 04, 2009

O penalty mais misterioso de todos os tempos

Pato (X-Files are back! :P)

terça-feira, novembro 03, 2009

"A medicina na voz do povo" - longo mas vale a pena!

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

segunda-feira, novembro 02, 2009

Aceitavas os serviços desta empresa?


Pato (:P)

domingo, novembro 01, 2009

Casting de moda

Isto é muito bom... reparem nos vários tipos de beleza bem patentes neste vídeo (OBRIGATÓRIO VER ATÉ AO FIM):

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Pato (molto buono!!! :D)

sábado, outubro 31, 2009

Obama recebe antejanos

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

sexta-feira, outubro 30, 2009

Tradicional foto de familia


Pato (palavras para quê? :P)

quinta-feira, outubro 29, 2009

... ao que parecem tudo se faz para ganhar campeonatos...


Pato (nada a dizer! :P)

quarta-feira, outubro 28, 2009

Contorcionismo ou uma grande parvoice?

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Pato (ambas! LOL :P)

terça-feira, outubro 27, 2009

Obrigado Mãe!

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Pato (Obrigado Mãe! LOL)

domingo, outubro 25, 2009

Dos maiores LOL's de sempre no Pato - Casamento e Divórcio satirizado

Casamento:

Divórcio:

Pato (hilarious! mto bom mesmo! :D)

A moda das coreografias... mas em bom - espectacular!

Pato (se eu podia viver sem a Oprah? Podia... E ERA A MESMA COISA! :P)

sábado, outubro 24, 2009

Miopia

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Pato (queres um par de lentes progressivas ou preferes um par como o da Diana Chaves? :P LOL)

sexta-feira, outubro 23, 2009

Indoor quê?

Pato (:D)

quinta-feira, outubro 22, 2009

Killing Music...

Se pensas que só cá é que se fazem figuras tristes...


Pato (tiririririririu!... :P)

quarta-feira, outubro 21, 2009

Girls on Drugs

Pato (final surpreendente não? :P)

terça-feira, outubro 20, 2009

O emplastro russo

Pato (LOL)

segunda-feira, outubro 19, 2009

Um clássico

Pato (gosto do rasgão! :P)

domingo, outubro 18, 2009

Bubas

Pato (jardas? naaaah!!! :P)

sexta-feira, outubro 16, 2009

Casal namorando na banheira...


Pato (sensual, és tão sensual! tens o ar de mulher fatal! :P)

quinta-feira, outubro 15, 2009

Oops...

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Pato (vai um Callipo? LOL :P)

quarta-feira, outubro 14, 2009

Gripe A - Prevenção no local de trabalho

Pato (eficaz! LOLOLOL!!! :P)

domingo, outubro 11, 2009

Receita para ninguém dar em panisgas

Pato (bem visto! LOL :P)

sábado, outubro 10, 2009

Novo símbolo do Clube de Alvalade


Pato (rir! :D)

quinta-feira, outubro 08, 2009

possível definição de ternura

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Pato (:D)

quarta-feira, outubro 07, 2009

Pista Gelada

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Pato (não vi nenhum dos meus compinchas a enrolar peões... estranho! :P)