Doces ou salgadinhos?

Pato (Tens saco? :P)

Oftalmologista Sádico

Açoreano nos States

Pato (mto bom isto! :D)

Desastrados - Best Of

Pato (isto é ultra! :D)

Política e Religião

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca te atrases e quando acontecer CALA-TE.....

Onde está o wally?

Pato (tá prometido que a próxima vai ser mais difícil! :P)

Maratona

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Pato (LOL)

Alçada, a Isabel

Isto é "só" muito bom:

Pato (que LOL! :D)

Lição de Economia

"Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele."
Pato (quack! :P)

Ser fotógrafo é...

Pato (molto buono! :P)

Melhor Penalty de sempre!

Pato (há gajos muita totós! :P)

Cheio de quê?

Pato (E era só. :P)

Hello. What's up?

Pato (era só. :P)

O mito

Pato (Extravaza!!! consegue ser quase tão bom quanto o resto! :P)

Música na cozinha

Pato (that's cool! :D)

Cuidado com as dietas à base de alho

Pato (:P)

Celebrar um golo...

Pato (:D)

As declarações de Bin Laden

Pato (bom humor... raro de encontrar! :P)

Cristiano Ronaldo - a explicação da fraca perfomance no mundial

DEPRESSÃO PÓS-PARTO:

Pato (a desvendar mistérios desde... sei lá quando! :P)

Estratégia

A minha namorada estava sempre ao fim de semana a chatear-me para ir fazer compras com ela para os Centros Comerciais.
Como estava farto daquilo tive de arranjar uma maneira de não ir mais, e então lembrei-me de vestir a minha tshirt preferida....

Nunca mais quis ir comigo:

Pato (contra conteúdos porno mas a favor de cenas fixes! :P)

Ilusão

Pato (:D)

Escuridão

Pato (isto dava para dizer tanta mas tanta coisa porca que... vou ficar calado! :P)

Preparação para a inauguração da Estátua de Socrates

Pato (e por hoje é tudo! :P)

Declaração de amor

Pato (essa vaca que anda atrás dos putos todos pá! :P)

Quem é o maior?

Pato (LOOOOOOOOOOOOOOOL) :D

Tatuagem do Ano

Pato (alguém quer dar palpites em como lidar com uma mentira? :P)

Limonada

Estratégias para aumentar as vendas:

Pato (este gajo até dá ares do Zezé Camarinha... mas há 60 anos atrás ainda antes de saber falar inglês como deve ser! :P)

Kit de sobrevivência alentejano

Pato (E hoje aqui da fábrica de Queijos de Serpa é tudo! :P)

Vuvuzela à Borla

Maradona e as Vuvuzelas

Pato (e por hoje é tudo! :P)

Descobre as diferenças

Pato (muito lá! :D)

Que azar!

Pato (tipo... grizante! :D)

Quase inacreditável: as melhores frases dos PIORES alunos

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano

terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *


*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*


*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um.*


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda

uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*


*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos
e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que
os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das
espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem
até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,
mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados,
graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que
está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer,
decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore
ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros,
de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo
foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no
céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada
por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

WOOOOOOOW - WTF! :D

Pato (sinto-me com um nó... na garganta! :P)

Voar... ou então não!

Pato (LOL! :P)

Onde anda a Sogra?

Pato (abr'a pestana-ana! :P)

Lady??? Gaga - Poker Face

Mas quando julgava que o pior era isto aparece-me algo ainda mais forte:

Pato (vou emigrar para a gambuzinolândia!!!)

Frase Profunda

Pato (priceless! :D)

Fado Cangalheiro

Pato (ultra potente: tanto quanto aquele teclado que tem prali uns sustenidos e uns bemois.... :P)

Cuidado com as mensagens no Facebook

Pato (isto é... priceless! :D)

Dedicatória a Pinto da Costa

Pato (expressiva a magana hein? :P)

O Kanguru

Pato (isto é EX-CÉÉÉÉP-CIONÁLÊ! :P)

Kit Anti-Benfiquista

Pato (Pato é esverdeado... mas tem fair-play! :P)

Anúncio

Pato (Thx Karvela!!! :D)

Alta definição

Pato (acontece! :P)

Dos melhores anúncios feitos até hoje

Pato (há também que mostrar boas mensagens! :D)

Pingo Doce madrugada dentro? só mesmo na Disco!!!

Pato (mas ca ganda sonoro!!! LOOOOOOOOOOOL :P)

"Asereje" em ópera?

Pato (estou meio de boca admirada ainda! :P)

Oops... caiu o sabonete!

Pato (pessoas lavadinhas é assim! :P)

Senta aqui Amor!

PAto (É bene! :D)

Ainda vou preso!!!

Pato (LOL! :D)

Carne de corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

O Trabalho escolar

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar. - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país... - Não entendi nada. Dá para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Sem comentários

Pato (nada a acrescentar! :P)

"Anastacia" e "Man at Work" por Quim Roscas e Zeca Estacionâncio

Isto é a modos que... digamos... BRUTAL:

Pato (:D!!!)

Adivinha Futebolística

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O BENFICA E OS BEATLES?
AMBOS SÃO RECORDADOS PELOS “QUATRO DE LIVERPOOL”

Pato (mau gosto nas piadas, pá! :P)

Adivinha

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Pato (HEEEEELP! :P)

Remi Pac-Man

Pato (isto é só "BRUTAL!!!" :D)

Arquivo

Pato (já vi pirâmides de Dominó mais mal executadas que isto! :P)

Porteiro em Angola

Pato (isto é tão mas tão brutal!!! :D)

Dicas e Tricas - como tirar pastilha elástica da roupa ou do cabelo

Pato (hey Galera: você conhecia a Sueli? Ela é tão... CORAJOSA! :P)

Frase do dia

Os autarcas Portugueses são os mais católicos do mundo:

Não assinam nada, sem levar um terço.

Pato (o único post 100% dedicado ao Bento XVI! :P)

Economia - Boas Notícias

Estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou
que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que,
em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!

Pato ( :P)

Engate tuga

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

Portas automáticas no Paquistão

Pato (B-E-R-U-T-A-L-E!!!)

O único Karaoke do Pânico que conseguiu até hoje meter o Pato a chorar de tanto rir

Pato ("Sou Galinha"? tipo... MUITO BOM! :D)

Lukas, o jogador sensação na Polónia

http://www.zerozero.pt/jogador/lukasz_merda/actual/ficha/0/default/113585

Pato (LOL! :P)

Nova versão dos rapazes da rua de trás

Pato (tipo... LOL!!! :P)

Óscar nas Autárquicas

Exemplo de voto nulo:

Machos

Just Dance... em versão para desatar a fugir!

Pato (mau demais! :P)

um par de bonecos ukrêniah!

Ela com 6 anos e ele com 7:

joke

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Pato (LLOLL)

morte à porta

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Pato (:P)

SportingVille no Facebook

Google StreetView no seu melhor

Pato (the best! :P)

ÊXITO MUSICAL DO MOMENTO

mazu ké ké istómeu!!???

Já não bastavam os árbitros...

Pato (:P)

Estou-te a ver...

Pato (:P)

adivinha (das secas)

- O que é um ponto azul a voar?
- Uma blueboleta.

Pato (Descobri as pistas... descobri as pistas... descobri as pistas... as pistas da buh! :P)

Black Eye Peas em ritmo de Carnaval

Pato (It sounds good! :D)

Trompete burro!

Pato (uma dentada na campânula do trompete é que o gajo merecia! Toca desafinado pá! :P)

Dúvida existencial

Por que é que o Rexona para homens não se chama Rexalho?

Qual o único Gelado que se come em 15 minutos?

Qual a bandeira mais gira do Mundo?

A bandeira do Japão é a mais gira de todas. Tem uma granda pinta!

adivinha

Cinha Jardim estava sozinha e decidiu convidar amigas para uma festa em sua casa, mas estavam todas ocupadas. Qual o nome do filme?

Só Cinha em casa.

o papagaio

Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio - contou o explorador ao amigo. E a que é sabia? Peru, ganso selvagem, tordo... aquele papagaio era capaz de imitar tudo.

Pato (tempo de secura is back! :P)

Ilusão de Óptica

Pato (:P)

fumar no duche...

... mas o melhor mesmo é a música:

...mas ainda melhor é usar a tecnologia em nome de um grande momento:

Pato (Lá lá LÁÁÁÁ LÁÁÁÁ!!! :P)

Declaração chantagista de amor

Patetices

"Eu sou boa... sou a maior!"

E depois... truka!!!

Estacionamento

Meu Querido Pai Natal

Meu querido PAI NATAL,

Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, o MICHAEL JACKSON,

o meu actor preferido PATRICK SWAYZE,

a minha actriz preferida FARRAH FAWCETT...

só te quero recordar que o meu político preferido é o JOSÉ SÓCRATES!

Como sair de Repente para Kagar

Pato (:P)