Clica para mudar de cor à bola

Link Seguro, livre de intrugices:
http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

Pato (já me apetecia atirar com o computador contra a parede! ARGRRRRRRRRRRH! :P)

O candeeiro no Quarto de José Castelo Branco

Pato (será que são mesmo diamonds ou é p'chichbéki? :P) 

Raquete de Ténis

Pato (estou de boca admirada! :P)

A Verdade do Natal

Pato (eu já desconfiava... por isso é que não me chegou aquela mansão na Quinta da Marinha que tinha pedido na noite de Natal :P) 

Injustiça em tempo de paz

O Natal é injusto: o peru morre e a missa é do galo.

Sodona Clementina no Preço Certo

http://sorisomail.com/email/1696/velha-distraida-no-preco-certo.html

Pato aconselha a clicar porque vale mesmo a pena!

A 3ª idade está perdida - literalmente! :P

Os papás é que mandam!

Pato (Não falta muito pra vir escrito assim: 

" DE: encarregado de educação
    PARA: professora
    MENSAGEM: o meu educando não leva livros porque não lhe apetece ter aulas.
    ASSINATURA: o papá"

LOL! :P)

I CAN DANCE!

Pato (já tinha saudades de dar uns quacks valentes à pala de cenas cómicas! :D)

Salvem os Ricos

Pato (os fedorentos ao pé disto até soluçam de nem conseguir miar! :P)

Máquina Caça Gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a P**** DA MÁQUINA!

Pato (estaria a máquina em alguma área de serviço? :P)

Conversa apanhada no meio da rua entre amigos:
- O que falta ao Benfica é um trinco.
- Eles que vão às chaves do areeiro!

Pato (vou fugir! :P)

Pac Man na versão mais deprimente de sempre

Made in Japan:

Pato (What the Hell!...)

O Novo Best Seller da Literatura nacional

Pato (não diria nem faria melhor! :P)

Mas que po... é esta?

Pato (macho do século XXI ou anda tudo doido? HELP! :P)

Assédio Sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o
cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem?
-Chefe... Ele é anão!!!

Pato (Oh God! :P)

A primeira decisão de Obama

Pato (Yes Pato can! :P)

a menina kanguru

Pato (este vídeo faz-me lembrar um grande hit das pistas de dança neste verão: "my dream is to find a Madeleine alive! :P)

E agora... algo de realmente estúpido

ou talvez não: 

Pato (porque é que de 10 em 10 segundos o windows deixa de reconhecer a impressora? :P)

Um Tal de Mickey faz hoje anos...

http://sic.aeiou.pt/online/noticias/cartaz/mickey+faz+80+anos.htm

Pato (não curto a concorrência nem um bocadinho... RAUF! :P)

Barretes de Natal

PatoMickey anda à procura de presentes e gosta de promoções... como esta:

Pato (o que eu curto promoções em que o preço mais que duplica! :P)

1º Salão Folcloerótico de Lisboa

Pato (virgem virgem era quem? LOL! :P)

A família de Obama a caminho da Casa Branca

Pato (vocês não cabem no portão - não querem lá ver que agora tem que se atirar um muro abaixo para vocês entrarem? :P)

Adivinha

Sabes pk é que existem trampolins no polo norte?

Para o urso polar.

Pato (du best esta shalah-ça! :P) 

Qual é a diferença entre o salário mínimo e o Benfica?

O salário mínimo ganha-se e ganha-se, mas não dá para comprar nada;
O Benfica compra e compra, mas não ganha nada.

Pato (uh uh, yeah yeah... faz faz bébé! :P)

Fato de Banho

Pato está contra a indústria textil que retirou as instruções dos fatos de banho.

Ainda agora é agora...

... e já andem aí! :P

Verdes vs. Vermelhos

Pato (porque será que até aqui os verdes ganham? ;))

PC Magalhães - o drama de ser vítima do plano tecnológico do governo na primeira pessoa

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal  computador, tive que alterar todos os meus documentos.  Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
 - Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
 Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
 - Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
 Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
 A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
 - Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
 Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
 - Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
 Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
 Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
 Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Pato (vamos fazer força para o governo extinguir o PC Magalhães e meter a Magalhoa a bombar nas lojas já este Natal: COMÉKIÉÉÉÉ PESSOAL!!! :P)

Magalhoa

Pato (COMÉKIÉ PESSOAL! :P)

ser GÉMEOS é lixado!

Pato (tipo... LOLOLOL! :D)

Prestação inédita no Idolos

Pato (that's NOT ridiculous! :D)

O gajo que não queria ir á tropa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa:
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto- O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.


Pato (a evasão fiscal ao pé de uma carta destas? Não vale nada! :P)

O mendigo e a loira

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz-lhe:
-Madame, eu estou sem comer há 4 dias...
E a loira:
- Meu Deus! Que máximo!! !...Como eu gostava de ter a sua força de vontade!

Pato ( eu sei que é das mazinhas esta! :P)

Pensamento do dia

Se a Eurovisão tivesse sido ganha não pelos ABBA mas pela Tonicha, a Meryl Streep estaria neste momento a cantar Zumba na Caneca.

Inovador Serviço Telefónico

Pato (Perfura-me com o quê??!!)

Girls just wanna have fun

Pato (espetagnífico! :P)

Surf in the city

Pato (isto é ultra! :D)

Campanha de angariação de Fundos para o Sporting

Veloso Doll:

Pato (um clube muito à frente sem dúvida! :P)

Manel Jaquim Copperfield

Pato (e assim se cria um ídolo! :P)

Despiste técnico

Operador: Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar
Clt: Já fiz e não dá nada!!'
Operador: Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

Pato (passem-me um pacotinho de açúcar depressa sff! :P)

Noiva do ano

Pato (janota! mas ca granda par de janotas!... quem é o corno que tá ao lado? :P)

No ar

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no
voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos
passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao
muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano
engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu
também. Não sabia que se podia escolher!!!

Pato (desconfio que o vinho que servem nos vôos é de Reguengos e não de Borba! :P)

Gato que é gato gosta de fazer exercício

Frank Sinatra reencarnado numa japonesa

Pato (nem consegui ouvir o "and did it my way!" :P)

rapidinha

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Pato (pois! :P)

Pergunta feita num exame de 9º ano

QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:
UNS 50.
APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING, COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR.

Pato (eu não diria melhor! :P)

O Selo

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

PRETA E SOLTEIRA no Correio da Manhã

'Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...'

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Crianças

Pato (a mi me gusta los chicos y las chicas haciendo pallazadas! :P)

Velhotes Superstar

Pato (LOL! :P)

Ré de Hot - outro site

Pato (epá... isto é muito bom... MESMO!!! :D)

Bush nos Jogos Olímpicos

Pato (o que ele queria mesmo era dar um Beijing! :P)

autogolo num penalty

Pato (epá LOL! :P)

A melhor forma de aprender Inglês com música

Pato (ai wanna know... eviu'éva si da REN - cotada em bolsa a 2.86€ :P)

Calendário

Pato (ext'rôrdináire! :P)

Ricardo no Inter

Pato (izactu! :P)

Estudo Comparativo - Gorduras, Álcool e Sexo

As Gorduras
No Japão, consomem-se poucas gorduras e o índice de de ataques cardíacos é menor que em Inglaterra e nos E.U.A, em contrapartida, em França consumem-se muitas gorduras e apesar disto o índice de ataques cardíacos é menor que em Inglaterra e nos E.U.A

O Álcool
Na Índia, bebem-se poucas bebidas alcoólicas e o índice de ataques cardíacos é menor que em Inglaterra e nos E.U.A , em contrapartida, em Espanha bebe-se bastante álcool e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos E.U.A

O Sexo
Na Argélia, pratica-se pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor que em Inglaterra e nos E.U.A, como contrapartida, no Brasil pratica-se muuuuuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor que em Inglaterra e nos E.U.A.

CONCLUSÃO:
Coma, beba e faça amor à vontade, porque o que provoca ataques cardíacos é falar inglês!

Baloon Dog

Pato (release a fera! :P)

Vendo BMW rebaixado - Bom preço!

Pato (e ainda sou capaz de aproveitar a época dos saldos para afzer um desconto adicional! :P)

Human Tetris

Pato (discordo da ideia expressada pelo comentador na sua segunda intervenção! :P)

Cenas tipo... ridiculas

Humor Negro é...

...se 10 crianças forem jogar às escondidas, qual delas sai vencedora?
A pequena Maddie.

"Redassão"
'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fin.

Como lavar um carro como deve ser

Pato (estamos sempre a aprender... irra! :P)

"That was good!"

Pato (Taekwondo hurts! :P)

O Filho do Reculuso

Pato ("meu pai 'tá chufrênduh!" - bom demais para ser verdade! :D)

Quadras pouco populares

Lá vai o Sócras,
cheio como um balão.
Depois de ter conseguido,
pôr a andar o camião.

Lá vai o Lino,
com aquele olhar matreiro.
Entre o TGV e a Ota
e o Metro do Terreiro.

O Pinho tem aquele ar,
mortiço.
Do Alberto Costa,
nem falar.
Portugal é uma seca,
com o Louçã por padreca
e a Manela sem estrebuchar.

Lá vai Cavaco,
Com a raça a dar a dar.
Dêem-lhe um bolo-rei,
pra ver se o fazem calar.

Lá vai Lurdinhas,
moçoila do ensinar.
P’ra deixar os professores,
loucos com o avaliar.

Pato (Tchim Pum! :P)

Emails

Emails hoje não: não quero acordar o gato:
Pato (pato, gato... Pato! DETESTO CONCORRÊNCIA! :P)

Logística

Pato (mais uma beca e ficavas entalado ó xique êxpért! :P"

Casal de Cegos

Pato (fixe fixe é mesmo mergulhar de cabeça ali! :P)

Incentivo ao Desporto

Pato (este é dos desportos que conheço onde se tem que fazer mais exercício! :P)

Caralhocóptero

Pato (opá... não sei meter bolinhas vermelhas aqui no blog! :P)

Como limpar a sanita (funciona mesmo!)

1. Abre as duas tampas da sanita e coloca duas colheres de sopa de shampoo para animais.

2. Apanha o gato e acalma-o enquanto o levas para a casa de banho.

3. Surpreende o gato com um movimento rapido, e coloca-o na sanita. Fecha ambas as tampas. E' provavel que tenhas que te sentar em cima da tampa para que o gato não a abra.

4. O gato vai agitar-se e fazer muitas ondas. Não te importes com o barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade esta' a gostar do que esta' a acontecer.

5. Puxa a descarga umas 3 ou 4 vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do enxaguamento necessário.

6. Pede a alguem que abra a porta da casa. Também não deixes ninguém entre a casa de banho e a porta de casa.

7. Coloca-te atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abre as duas tampas.

8. O gato ira' sair a correr da sanita, voara' pela casa de banho ate' chegar fora da casa, onde ele se secara' naturalmente.

9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos! :D

10. O Pato não aconselha a realização de escovagem do pelo ao animal em menos de 15 dias após a limpeza da sanita! :P

O Saco da Moda

Pato (ué? me enche o saco vai! :P)

Gente Maluca

Pato (mas maluca mesmo! :P)

Batman no Aeroporto

Clerk: Your name, please?

Passenger: Batman.

Clerk: And your real name?

Passenger: Batman is my real name.

Clerk: Are you asking for trouble?! What is your last name, then?

Passenger: Supar-man.

Clerk: Arrests the passenger.

Pato (só coisas destas é que me metem de boca admirada! :P)

Produtividade com Sócrates

Um dia José Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte: - Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe: - Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu: - Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda!!!

Pato (Ah Sócras Sócras! :P)

Ginásticas...

Pato (altamente esta coisa de totós! :P)

Cacete de Agulha

Pato (cacete, pão. Agulha, arroz. Banco?... Ué?! Banco é caixa! :P)

os bichos e os homens

um cara com uma cara... que cara!

Pato (será que ele tem rugas na nuca? :P)

Nova Nomenclatura nos postos de abastecimento de Combustíveis

Pato (... quando uma imagem vale mais que mil palavras...)

WaterBird

É tão simples e engenhoso que a gente não consegue perceber direito como funciona.
Se V. pensar um pouco, verá que há centenas de aplicações possíveis, pois:
1. Não afunda
2. Não polui
3. É facílimo de manejar
4. Com uma mochila nas costas e preparo físico, não há limites!!!
5. Veículo para os salva-vidas nas praias...
6. Veículo para inspeção de rios, lagoas e lagos
7. Veículo para ajudar em inundações
8. Brinquedo para competições
9. Inspeções ambientais em baías e mangues
10. Pato quer uma coisa destas para nadar mais depressa! :D

A Garrafa mais aguardada de sempre

Pato (muito bem mas... VAZIA???! :P)

Automóvel IKEA

Pato (o senhor paga na caixa e vai levantar ao balcão mas traga 12 carrinhos de compras sff! :P)

Cinto de Segurança

Pato (agora numa de serviço público ou social ou qualquer coisa do género! :P)

A Mania do Jeeps

Pato (até dói!!!)

A montanha Russa dos Pobres

Pato (se o Rock in Rio vê isto ainda mete um carrossel destes no recinto! :P)

Top 10 dos maiores falhanços de sempre no Futebol

Pato (até mete impossível! :P)

Tesoura Ecológica

Pato (as coisas que eles se lembram... :P)

Uma cena tipo... bem feita!

Pato (bola de neve mas em trapos mas... diferente? :P)

Rir com um clássico renovado

Pato (velhinha numa cadeira de rodas né... pois pois! :P)

Soluços

Pato (cenas de putos!... :P)

Pen Inovadora

Pato (as coisas que eles inventam! :P)

A canção do coelhinho sexualmente fustrado

Pato parte agora para uma pequena análise sobre este fenómeno para anormal. Uma das quadras diz:
"és o meu grande amor
sem ti a vida não tem cor
abraçar-te todo o dia
a vida tem magia"

como se isto não bastasse, há que ir ainda mais longe:
"és mais fofo que um pão de ló
dou-te beijinhos de esquimó
és o sonho mais bonito
meu peluche favorito"

Pato quer fugir! Pato nem quer pensar no que aquele coelhinho faz com aquela çinôirah... HEEEEELP! (LOL)

Pato (abracinhos e beijinhos // vou-te dar muitos miminhos // do fundo do coração // é pra ti esta canção! :P)

Radar

Pato (ah magano dum cabraum! :P)

"Fico assim sem você" (sem a Adriana)

Pato ("a solidão é o meu pior castigo!" ahahahaah :P)

Falha no sistema ou Falha no PSD?

Pato navega muito na Internet.
Pato gosta de estar informado.

Pato andava pelo Diário Digital a informar-se, eis senão quando esta mensagem de erro ao tentar aceder à Notícia relacionada com Manuela Ferreira Leite (clique na imagem para aumentar):

Pato (fiquei na dúvida: quem programa no diário digital é do PS ou é de uma facção contrária dentro do PSD? :P)

Interlúdio Musical

Pato Mickey gosta de fazer breves incursões no mundo musical mais distante.

Hoje o Duo SãoLindas traz-nos "Poesia", um tema em que o videoclip tem uma espectacular produção!

Pato (a coordenação motora das dançarinas, os planos, a gaivota ao por do sol, a afinação, tudo neste clip é um grande espectáculo! :P)

Interlúdio Musical II

Pato (Rui Alves: tu és grande!!! ;P)

Oh stôra!

- Oh 'stora' tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis
e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!...

Pato (Ó Stôra!!!... :P)

O Carro mais sexy de sempre

Pato (trocadilho porco: será que este carro tem para brisas por dentro? :P)

Tony Carreira e os Flatos

Pato (querido peido: depois de ti mais nada!... nem sol nem madrugada!" :P)

O papa já sabia

Pato (qual será a mensagem no Angelus de Domingo que vem depois deste fim de semana? :P)

O Casamento e o Fisco

Querido Fisco,

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel (o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para nós, porque não os declaramos na Alfândega, e assim não os podíamos oferecer para agora provar o seu custo.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

Pato (vou ali entregar o IRS da minha tia a Marrókx! :P)

Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o
campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca,
vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um
bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para
o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Viagens na Língua Portuguesa

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Pato (quero um prozac... DEPRESSA! :P)

Adão e Eva no Médio Oriente

Pato (ele? Taliban!... ela?? TALIBOA!!! :D)

Empregada do mês

Pato (ah leoa! :P)

Strip Poker

Pato (era bem melhor que a pub portuguesa andasse mais perto do que é importante! :P)

A calculadora do Windows é uma badalhoca!!!

Em 4 passos se mostra como o Bill Gates é uma pessoa indecente:
1 - Abre a calculadora do Windows;
2 - Muda-a para científica (menu View ou Ver);
3 - Digita o número 185266394;
4 - Prima F5. QUE TAL?????????

Pato (Bill, gimme a break! :P)

Ginástica

Pato (espantástico! :P)

típica família portuguesa

família típica portuguesa vai ao Zoo.
Ao deambularem por lá, o filho mais novo junto a uma jaula diz:
- Olha um "trigue"! Olha um "trigue"!

O irmão mais velho responde indignado:
- Não é nada um "trigue". Oh estúpido, e um "leopoldo"!

A mãe ao ouvir isto comenta, abanando a cabeça
- É pior a ementa que o cimento!

O Pai desesperado, conclui:
- Quem sai aos seus não é de Genebra...

Pato (conta fatos não há armamentos! :P)

Cenas tipo Uailde

Pato (sempre a córtir! :P)

Violência no Balneário

Pato (Isto 'tá-me a fazer lembrar o que se passou no liceu Marco de Camillis! :P)

Desafio

Pato eleva o nível do seu espaço e aplica a Matemática em qualquer telemóvel.

Pega uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça:
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- Multiplique por 80.
3- Some 1.
4- Multiplique por 250.
5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
7- Subtraia 250.
8- Divida por 2.

Reconhece o resultado?
É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!
Pato (Para esta até eu tiro o chapéu!)

Ken Lee - A saga continua

Pato (epá tipo... inenarrável! :P)

Parque de estacionamento

Pato (toma lá que já alm'çastx! :P)

Árabe na passadeira

Pato (não comento: embriagaram-se-me as palavras! :P)

Nova maneira de abrir correspondência

Pato (bonito. atum? claro?... CALVO! :P)

A Língua Portuguesa...

Pato (traiçoeira??? naaaaah!!! é lá isso agora! :P)

Estrada Tranquila no Iraque

Pato (DAÇ! Isto dá que pensar...)

[Exclusivo PatoMickey] Paulo Bento procura reforços no Paquistão

É a reacção por quem ninguém esperava: após a derrota na Taça da Liga com o Vitória de Setúbal, Paulo Bento apanhou o primeiro avião que conseguiu no Aeroporto de Faro, tendo aterrado em Islamabad, capital do Paquistão:

Pato (a ver se ele não traz mais nenhum levezinho! :P)

O Assalto

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Nervoso,
olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá
dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te
deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

A Pior Entrevista de Sempre

Pato (mesmo muito boa a entrevista! :P)

Assim se fala Bom Português

Pato (estou de boca admirada! :P)

O Canhão

Um homem todo contente á porta da maternidade por a mulher ter dado á luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque sairam todos pretos...

Pato (contra fatos não há armamentos! :P)

Tem Vagina?

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher!

Novo dialecto?

Pato Mickey curva-se perante um programa que é grande... muito grande, tal é o nível de seus protagonistas:

Pato (ele até animais mete ao barulho - ah homem do catano! :P)

Fazer o amor aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta conforta-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Barriguinha ou Barrigona?

Pato (hoje não me apetece fazer versos com o título! :P)

Cão

Pato (este cão deve ser algum pato bravo! :P)

Bloopers RTP

Pato (fixe! :D)

Desenhar

Pato (convém ter sempre algum cuidado com os trabalhos do putos! :P)

Apanhados em África

Pato ("Matumbina: abre os porta du fragunetah rápido! :P)

Isto não está fácil aqui...

Pato (não está fácil? nem tou a ver porquê! :P)

Algo de pássaro

Pato (acontece! :P)

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma
biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu
marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que é que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única
vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve o seu marido para
algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir
encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Pato (como diz um amigo meu: "Isto sim é PREPICÁCIA! :P)

Sílabas

Numa emissão em directo numa Rádio Brasileira:

Locutor:-Quem fala?
Ouvinte:-É o Vicente.
Locutor:-De onde,Vicente?
Ouvinte:-Lapa!
Locutor:-Olha aí,Vicente da Lapa!Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.Presta atenção!Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção?Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.Dez segundos para responder.
Ouvinte:-CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
-Tá certo,senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Pato (poça! esta língua é traiçoeira para chuchu! :P)

Tenis

Pato (tenho familiares muito infortunados mas... quem lhe mandar andar por ali? :P)

Falta de Jeito?

Pato (Não - Azelhice pura! :P)

Razões históricas

Quando o Papa Paulo veio a Portugal, sendo 1º ministro Salazar, o
Papa perguntou-lhe o motivo de, num país tão pequeno, de ter tantos
ministros.
Obteve a seguinte resposta:
Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento visitar Portugal e perguntar a Sócrates
para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...

Pato (ali babá - ba-ba-bali-i-i! :P)

Let's get Physical

Pato (Autch!!!)

La Mano de Juan Carlos

Pato (porque no vas al fisioterapeuta mirar lo que passa con tu dedo? :P)

Pika Ferreira - o verdadeiro artista

"Come Misto":


"Mulher que Marcha":


"Quero Votar":

Pato (há muito tempo que não divulgava um portento como este! :D)

Revelação - Dieta

Um estudo recente chegou à seguinte conclusão, que é de divulgar pela sua importância:
"Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."

Pato (malditos bichos! :P)

Billie Jean ao estilo de Natália de Andrade

Pato (qualquer semelhança entre "billie jean is not my lover" e "o noss'amor é veeeeeeeeerde!!!" é pura coincidência! :P)

A composição do leite

Pato (esqueceu-se de dizer que o leite é um bem essencial! :P)

Bulgarian Idol

estonteante:

agora... Mariah Carey "Gipsy" mas em mau:

Pato (tulibulididautiúúúh! :P)

Samba - um novo conceito

Pato (parecer uma saca de batatas não digo... mas de çibôilas sim! :P)

Ajudem a Rita Pereira

Pato (não é para comentar pois não? :P)

Como descascar uma Banana

Pato (epá tipo... ainda estou de boca admirada com tanta parvoíce junta! :P)

Como livrar-se da mulher

Pato (bem visto sim sr! :D)

Humor premiado a quadriplicar

Pato (humor de kólidade! :P)

Tecto Pintado na Área de Fumadores

Pato (Daç - Escolhe outro! :P)

A barata

Pato (macho power on TV! :P)

Faça Desporto

Pato (rrrrnhêdaç - Se o Hiper Centro do Móvel vendesse destes iam os ginásios à falência! :P)

Deslizamento de Terras

Pato (ora se eu tivesse a mondar o çabôil ali! :P)

Snooker com estilo

Pato (eficaz! :P)

Menopausa

Pato (mete-te com elas mete! :P)

Maldade Feminina

Pato (estas popozudas são fera meismuh! :P)

Temperatura

Um alentejano no inferno vira-se para outro e diz:
Cumpadri... com o calor que está aqui... FAÇO IDEIA EM BEJA!

Pato (that's an hot post, isn't it? :P)

Júlio de Matos

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque por si o 2;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ acredita em Políticos, não há solução, desligue imediatamente!
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Pato (mai nada! ;P)

Falhou o despertador

Pato (ainda bem que a minha classe animal não falha! :P)

Smile!

Pato (o pato sorriu! :D)

Ladies

Pato (há muito tempo que não me ria assim! :D)

Viajar de avião

Pato (já nem na praia se pode estar descansado... irra! :P)

Recrutamento

Jovem:
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem seres incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

Apanhados como deve ser

Pato (para quê ginásios quando se pode fazer meia dúzia de apanhados duas vezes por semana para ficar em forma? :P)

Conjugar verbos e rir

Carrega aqui e conjuga o verbo que te vier à cabeça.
Sugestões de verbos:
rir;
contestar;
fazer;
relembrar;
pirilamparar;

sugestões de verbos estilo hard-metal-core-hard:
gozar;
estucar;
enrabar;
copular;

Pato (Imperativo Afirmativo: pirilampara tu pirilampare ele pirilamparemos nós pirilamparai vós pirilamparem eles!!! :P)

Actualidade Futebolística

"Oh Pepsi: bebes uma Sepsi?"

Pato (sempre em contraste com as grandes chuvadas dos últimos dias :P)

Cromos Made in Portugal

Pato (a nata da nata! :P)

"Estou quê?"

Pato (um clássico! ;)

Novinha... e sem roupa nenhuma!

Surpreendente...







...









tá quase...










só mais um pouco...












tá mesmo quase...













Ei-la! :D

Pato.

Os nossos melhores amigos

Pato (desde que não me mordam! :P)

Habilidoso

Pato (é muito à frente isto! :P)

Grég na Avioneta

Pato (isto é extôrdináriuh! :P)

The terrorist

Pato (curto bué dus olhos do iskalêtuh! :P)

Este gajo deve ter 7 vidas!...

Pato (ficar deitado no chão para quê? :P)

O perigo de conhecer alguém pela Internet

Online:

Ao vivo:

Pato (espera aí que vou ali... vou triplicar o saldo da minha tia a marrokxsh! :P)

Cenas tipo... fixes!

Pato (ya... fixes! :P)

Saltar ainda mais alto

Pato (Kanguru dá-te asas!!! :P)

BoysBand da Paróquia

http://sorisomail.com/email/1542/boysband-da-paroquia.html

Pato (ouvir dizer que a IURD está a fazer o dízimo mais barato do mercado: 8,5% do ordenado!!! :P)

Beija-me Beija-me!!!

O 1º Ministro José Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos.
-Temos que cumprir a meta do Défice.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me ......

Pato (Como diz a Ivete Sangalo: "Me abraça me beija, me chama de meu amor! :P)

Limitador de Velocidade

Pato (se a moda pega é ver as câmaras a fazer tapetes destes mas em alcatrão! :P)

Padre Nosso - Versão Damaia

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo

Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory

Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem

Pato (Yo! :P)

Colegas

- Mãe mãe! Na escola agora chamam-me "L'OREAL"!!!
- Porquê filho?
- Porque eu mereço!...

Pato (alguém tem um pacotinho de açúcar por perto? :P)

Piercing na Passarinha

Pato (que bela esta passarinha! :P)

That's the way...

Pato (... I like it! AHA AHA AHAAA! :P)

Logotipo Falhado

Pato (Senhores Doutores: que tende falhado em vozes? :P)

Adrenalina na 3ª Idade

Pato (weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! :D)

Quando a Gasolina for a 10€/Litro

Pato (mas o outro combustível também aumenta... curtes trigo? :P)

Levantar o Pau

Pato (Deves!!!... :P)

A Secretária do Sócrates

A Secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia depois do expediente ela entrou na sala dele, com um vestido
provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou
que nem uma safada até à mesa com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma 'maldade'?
- Vamos! Onde é que eu assino?

Pato (com a voz presa! :P)

Novo modelo de Grelhador

Pato (estes devem estar com a cabeça a entrar em parafuso! :P)